Life 05/07/2018 0700 Il y a six mois, j’ai rempli ma Coccinelle rouge de tout ce que je possédais, dont un chat noir au sale caractère, et j’ai quitté Toronto pour m’installer sur l’Île-du-Prince-Édouard. Vous avez probablement vu passer sur les réseaux sociaux ces photos de paysages pittoresques généralement une plage ou un coin de nature idyllique, accompagnées d'un texte rêveur du style "Envie de tout plaquer pour changer de vie" ou "Inventons-nous un nouveau nom et recommençons une nouvelle vie à l'autre bout du monde". Si ce genre de déclarations donne parfois l'impression qu'on est en cavale, avec la police aux trousses, le fond reste à peu près le même on rêve tous, un jour ou l'autre, de tout quitter pour construire quelque chose de nouveau ailleurs. Je comprends cet élan. D'ailleurs, j'y ai moi-même succombé. Il y a six mois, j'ai rempli ma Coccinelle rouge de tout ce que je possédais, dont un chat noir au sale caractère, et j'ai quitté Toronto pour m'installer sur l'Île-du-Prince-Édouard. Je n'y connaissais personne et je n'y allais ni pour le travail, ni par amour. Je l'ai fait pour vivre une aventure et un changement excitant. Je n'avais jamais pensé quitter Pickering, ma ville natale, dans la banlieue de Toronto, où je m'étais installée après quelques pérégrinations durant ma vingtaine. J'y avais mes petites habitudes, mes cours de sport, une vie bien à moi. J'habitais près de mes parents, de mes proches et de mes amis les plus chers. Et puis, il y a quelques années, en revenant d'un mois de vacances à Charlottetown, la capitale de l'île, j'ai compris que j'étais tombée amoureuse du lieu. J'ai été conquise par son rythme plus lent, ses paysages qui respirent le calme, sa mer cristalline et ses collines verdoyantes. Plus précisément, je suis tombée amoureuse de celle que j'étais sur cette île. Je me suis sentie plus en accord avec moi-même que dans n'importe quelle autre ville où j'avais vécu Florence, New York, Vancouver, Toronto. Cette île semblait correspondre parfaitement à celle que je voulais être à ce moment-là une femme proche de la nature, libre et sans entraves. En rentrant, j'ai annoncé à mes amis que j'aimerais un jour m'y installer. À l'époque, je pensais que ça n'arriverait pas avant de très longues années, et pourtant, 15 mois après, j'y étais. L'appartement de mes rêves, que je n'avais loué que quelques mois plus tôt, s'est avéré être un vrai cauchemar, et mon propriétaire m'a proposé de rompre le bail. C'était l'occasion de réaliser mon fantasme de nouvelle vie. J'étais rédactrice freelance célibataire, je n'avais pour seule charge qu'un chat grincheux, et avec quelques bonnes économies, j'avais toutes les cartes en main pour sauter le pas et oser ce changement radical. J'ai donc fait mes cartons, loué un camion de déménagement et organisé un voyage de 18 heures à travers quatre provinces canadiennes en compagnie de mon chat. Quelque 1 500 km plus loin, en traversant le pont de la Confédération qui dessert l'Île-du-Prince-Édouard, j'ai su que ma vie ne serait plus jamais la même. J'ai même compris qu'elle commençait à ce moment-là. Fin. Je plaisante. Même si, techniquement, tout ce que je viens de dire est vrai, il est temps de poser un regard honnête sur la manière dont se traduit, dans la réalité, ce fantasme de tout abandonner pour recommencer à zéro. Car si entamer une nouvelle vie dans un endroit inconnu peut sembler très romantique et romanesque, c'est aussi très dur. Tout d'abord, on ne connaît personne sur place. Littéralement personne. Je vous entends déjà "Génial! C'est exactement ce qu'il me faut!" Mais reconnaissons quand même une chose on a tous besoin de contact humain. Des études montrent que la solitude est aussi mauvaise pour la santé que le fait de fumer 15 cigarettes par jour. Et quand on sait à quel point c'est dur de se faire des amis à l'âge adulte, surtout pour quelqu'un comme moi qui travaille en freelance à la maison, on ne s'étonnera pas que j'aie fini par me lier avec une bande de chats errants pour avoir un minimum de contact, aussi dérisoire soit-il. Même si je sentais que j'étais à la bonne place, je rêvais parfois de repartir dare-dare à Toronto. Ma folle envie de changement valait-elle vraiment le coup de vivre ce mal de pays déchirant et cette solitude absolue? Les paysages magnifiques, dont l'océan que je voyais par la fenêtre de la cuisine et les collines vallonnées dignes des paysages du roman Anne... La maison aux pignons verts compensaient-ils le confort matériel de ma ville natale? Photo Courtesy of Brianne Hogan The view from North Rustico Harbour on Prince Edward Island. Photo Courtesy of Brianne Hogan S'installer dans une nouvelle ville implique de réorganiser complètement sa vie, et c'est vraiment pas évident! On doit s'inscrire dans de nouveaux clubs et salles de sport, se forcer à inviter des gens que l'on connaît à peine à prendre le café, alors que ça nous stresse, passer beaucoup de soirées seul chez soi à regarder Friends pour la millième fois, tout en voyant passer les photos de ses amis sur Facebook qui, eux, s'amusent comme des fous. Ce sentiment excitant de nouveauté a vite disparu, me laissant tout simplement confuse, avec cette question constante "Et maintenant, je fais quoi?" Je me suis dit je ne sais combien de fois que j'avais fait une grosse erreur et qu'il fallait que je parte. Je m'imaginais tout le temps en train de charger la voiture pour repartir à Toronto. Retourner dans ma zone de confort, où je me sentais en sécurité. Revenir à ce que j'avais déjà vécu des centaines de fois. Mais je ne m'étais pas tapé plus d'un millier de kilomètres pour revivre le passé. Car je savais qu'en revenant à Toronto, j'allais reproduire de vieux schémas et comportements, stagner et me contenter d'une petite existence médiocre. Ce retour rimait avec routine et complaisance, à l'opposé de ce que j'avais envie de vivre – et de ce que j'avais réellement vécu au départ – sur cette île. Alors, quand je retombais dans mes vieilles habitudes, je faisais en sorte de me reprendre. Car s'il y a une chose importante à retenir, c'est qu'on n'échappe pas à ses problèmes en déménageant. Ces belles images aux phrases lyriques peuvent vous faire croire qu'en prenant son bardas pour aller s'installer ailleurs et tout recommencer à zéro, on va se remettre instantanément de sa déception amoureuse, réaliser ses rêves les plus fous, et avoir une vie meilleure, mais c'est faux. C'est impossible. Parce qu'en réalité, nous sommes les seuls à pouvoir opérer ce changement. C'est à nous de nous reconstruire, de faire une thérapie ou tout autre rituel de guérison pour régler ce qui nous tracasse, parce qu'aucun voyage, même à l'autre bout du monde, ne nous dispensera de ce travail. Personnellement, j'ai dû me poser très honnêtement certaines questions. Je me suis dit quel que soit mon lieu de vie, de quoi ai-je vraiment envie? Et comment faire pour traduire ces objectifs en action, par petites étapes réalistes, pour parvenir à la vie que je veux? Je sais que si je veux que ce changement soit efficace, je dois aussi changer. Construire une nouvelle vie en partant de rien, ça demande du temps, des efforts et de l'énergie. Un aller simple pour un coin paradisiaque ne suffit pas. Mais ce qui est encore plus fou, c'est qu'on peut se créer une nouvelle vie sans bouger d'un pouce. Pas besoin de s'infliger plus de 1 600 km avec un chat qui hurle sur le siège passager pour prendre un nouveau départ. Il suffit de se demander honnêtement "Pourquoi est-ce que j'ai envie de tout plaquer et de fuir?" et "Comment puis-je changer les circonstances actuelles pour me rapprocher de la vie dont j'ai vraiment envie, ici et maintenant?" Voilà 180 jours que je vis ici et même si le sentiment de liberté et d'évolution personnelle est encore palpable, il a été émoussé par des projets professionnels, du bénévolat et les tâches quotidiennes. Après six mois d'hiver digne de Game of Thrones, le printemps pointe son nez et l'île s'éveille enfin. Tout devient vert, les stands de glace s'installent un peu partout et les incursions sur la plage sont maintenant fréquentes. J'ai pris mes habitudes dans un café où j'aime m'attarder après mon cours de yoga et je me suis fait quelques amis humains. Je mets de l'argent de côté pour acheter ma première maison et ma carrière de rédactrice est au beau fixe. Il m'arrive encore de me sentir seule, mais la promesse d'un renouveau à venir me rend plus optimiste. En un mot, ce n'est pas le paradis, mais je m'y sens chez moi. Ce blog, publié à l'origine sur le HuffPost américain, a été traduit par Valeriya Macogon pour Fast For Word. À voir également sur Le HuffPost